狗狗的花样年华

 

堕落了一周多，计划一拖再拖。

收心，收心。

今年必须完成的事情是：

1.考一个像样的LSAT成绩

2.考过司考

3.完成我的Reading List

 

There's still a long long way to go. I have no time to rest.

 

 

 

我不知道我是从什么时候开始把读北大作为我的理想的，应该是很早以前了吧。

家庭背景决定了我在人生最初的17年里，一切的理想梦想设想幻想假想都与学习考试有关。

有印象的开始冠冕堂皇的宣称自己要考北大是初中的时候，

小小的少年因为对美女语文老师的崇拜产生了对文学的热爱，

继而推广到对其它人文学科的热爱。

上文科，考北大，成为我标榜的理想。

可是又总觉得这理想空了点，小了点，考了北大，以后做什么呢？

再后来，因为辩论赛上被称赞有律师的雄辩口才，

放佛惊雷划破夜空照亮前进方向一般，

读法律，去北大读法律，

开始成为我心中会为之一跳的理想。

这么多年矢志未改，也算奇迹。

 

理想死掉的原因就简单得多。因为北大在北京不在上海。

我承认这个原因多少有点可笑，

并且至少在目前，我不能把它阐述得更清楚深刻以及reasonable。

虽然现在我也并不能说我已经完全甘心放下了它，

但是这种精神的背叛让我知道回头的几率已经不大了。

再去看那个理想，北大法律，把它分成两个部分，算是死掉了一半吧。

 

Yet much had happened between……（更正，原来真的是要in between的，某P英文很好嘛）

 

例如在文理分科时选择了理科，

例如那时从来没有努力到让自己哪怕可以指尖触摸到北大的程度，

例如后来鬼使神差的选了一个跟理想毫不相干的专业，

例如考研的时候无厘头的放弃了，

例如发誓意大利赢得世界杯我就辞掉工作最后却被老大的糖衣炮弹打败。

 

像无根的野草。

 

这种飘忽的状态让我迫切地期待自己变得更聪明睿智一点，可以看清这一切纠结背后自己究竟想成为一个怎样的人，

或者干脆变笨一点，做个傻乐傻乐的姑娘，一辈子也就是那么一转眼。

骗不了自己啊。

“挥法律之利剑，持正义之天平，除人间之邪恶，昌法治之文明。”

除了我还能感动谁。

为什么，偏偏我要有什么狗屁理想，

却又没出息的羡慕别人的现世安稳，岁月静好。

像小安同学说的，理想真不是个好东西。

 

Anyway，现在我想要的也只不过是一个可以为之倾心的理由，

让我相信我不是一个卑鄙的背弃梦想者，我只是找到了另一个对我来说更重要的生活支点，

来祭奠我那半死不活的理想，并把死掉的那一半，

火化海葬。

 

 

雨后的城市 寂寞又狼狈
路边的座位 它空着在等谁
我拉住时间 它却不理会
有没有别人 跟我一样很想被安慰

 

风 停了又吹 我忽然想起谁
天 亮了又黑 我过了好几岁
心 暖了又灰 世界
有时候孤单的很需要另一个同类

 

爱 收了又给 我们都不太完美
梦 作了又碎 我们有几次机会 去追

 

我拉住时间 它却不理会
有没有别人 跟我一样很想被安慰

 

 

这是小安同学N久以前的签名档，我承认第一眼看到它我就被吸引了。只是最近觉得特别深刻。

 

人要是不为自己着想，不肯放下心中自己的包袱和别人的包袱，天都给不了你快乐。

 

我要守望我未知的爱情。有多少人愿意等待。有多少人值得等待。
我要奋斗我的前程。期待了这么久的未来，总该给自己一个交代。

 

担心的那些只是梦而已。小魔头不是及时来拍醒我了么。
明媚自信的女人，从来不需要害怕。

 

好好学习，天天向上。

 

 

这个春天快来临的时候，卡卡曾经向曼城一亿的转会费说不，在这物欲横流的世界里上演了一个童话一般美丽的故事。春天过去了，卡卡成为夏季标王的消息却铺天盖地的席卷而来。从不相信，到不愿意相信，到不得不相信，童话真的是需要双方共同书写的。而如今，这个世界上最后一个童话已然落幕。

 

曾经看过这样一个故事，某年轻女子A爱上一个已婚男人，向某B诉苦，B劝其放弃，A不甘心，布拉德皮特还为了安吉丽娜朱莉离婚了呢。B笑她，你以为你是安吉丽娜朱莉吗。A答，哈，我为什么不能是安吉丽娜朱莉呢。一瞬间，B觉得自己很老很老。

 

从“我为什么不能是安吉丽娜朱莉”，到“你以为你是安吉丽娜朱莉吗”的距离，大概就是一个女人走过的最艰难，最痛苦的路吧。所有的童话都已谢幕，自己却仍然不是公主。

 

好久以来一度沉溺在自怨自艾的情绪里，身边的朋友开始一个接一个的找到自己幸福的归宿，只有我还在不知所措的等待。等开始，等结束，等重逢，等离别。上帝也曾派来些许天使拯救我孤单的灵魂，可是我心甘情愿的做了守着麦田的稻草人，孤孤单单的惊走每一个雀鸟，企盼不知道何时才会到来的收获。

 

我一直期待自己最后是幸福的人，可是我又告诉自己我必须是优秀的人，高尚的人。我知道童话最后未必会降临在我身上，为此豪赌的这一场如果一败涂地，所可能留给我的一切，大概就是还能心动的感觉了吧。至少也不是一无所有。

 

那个我很着迷的电影里说，Sometimes we're so focused on finding our happy ending, we don't learn how to read the signs. How to tell the ones who want us from the ones who don't, the ones who will stay from the ones who will leave.

 

我要学会告诉自己，所有不是大团圆结局的结局，may be, he's just not that into you.

 

应该也就可以算没什么遗憾了。

 

 

这个世界上，有好多事情，你猜中了开头，却想破脑袋也猜不中结尾。

感情就是个例子。

 

谢天谢地我比过去成熟那么一点点，低落的日子至少还可以努力转移注意力。

读书，看片，遛狗狗。

 

有人说，不矫情的人比较容易幸福。

我算不算是个矫情的人。

从前再难过的经历一个人哭到天昏地暗回头想想自己还是在假装着坚强，

到现在这些天心里的藏不住的难过却坚决没有再掉一滴眼泪，

我算不算一个矫情的人。

 

我：blablabla~~

——诉说我的郁闷。

某P：笨女人，我懒得安慰你，自寻烦恼……

倒地流泪中。

 

凄凄艾艾从来不是我的本意，但是等待却为何成了我宿命般的立场。

谁让我一直假装无所谓。

谁让我这次要陷进去不能再全身而退。

We are captives of our own identities, living in prisons of our own creation.

 

莫非，这真的就是一种现世报。

 

 

当我从12点躺到4点仍然没有睡着的时候，我终于放弃了睡觉的打算。不知道我到底是精力充沛，还是神经衰弱。感谢一年多的夜班赐给我失眠。

 

打开电脑听这首歌。一个人失眠/全世界失眠/无辜的街灯/守候明天。

 

可是，谁能给我一个理由，我为什么要守候明天呢？明天会有什么。明天仍然是一个疲惫的清晨，只怕我无心用熬红的眼去看晨曦中的薄雾散开。我想起曾经早起读书的那些日子，第一次在嘉庚广场看到对面初升的太阳，才知道为什么厦大是全中国最美的学校。但是现在，我在白城的海边用手机拍下美得惊心动魄的晚霞，到头来只看到一片苍凉。

 

是谁说过，在年轻的时候，你要尽可能多的犯错误，这样当你老了才不会重蹈覆辙无路可退。虽然XS同学说我已经老了，还说都看到了我的鱼尾纹，这让我一度大惊失色，但是仔细考虑了之后，我姑且认为，我还可以算是年轻。于是我开始一遍一遍，从头到脚的审视我自己。

 

我把时间倒回去想。我是从哪里开始做错了呢？其实这个问题，我总是一直想，从未停止。所以我真的就很少两次踏进同一条河里，但是我总是能层出不穷的让新的昏招诞生。我佩服我自己惊人的创造力。

 

有个坐我旁边的同事曾经自嘲说他的交易记录应该出版成册，叫《股票交易常见错误五百问》。对此我百分之百共鸣。只是我要出版的不仅仅是股票交易，还包括了职场人际关系常见错误，恋爱吵架常见错误，保持健康常见错误，如此等等。

 

我安慰自己说这样我的人生才丰富多彩才有很多的可能性。可是天知道我是多么渴望安稳的人。做梦都希望自己有个家，有两个孩子我要每天接送他们上学放学，然后为一家人煲汤做饭。如果有了这些，我的人生为什么还需要其它任何的可能性。我宁愿就在这一刹那，预见了自己老去的时刻。

 

宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。

 

 

我忽然好想你们，my girls.

 

YF,我四年的下铺，小小老婆。我总是想起来踩你PP的事。哈哈。还有大四考研之前我们不务正业坐在客厅里通宵的聊天。还有KTV双人组，哈。

 

CY,one of my best friends in college.We have a lot of  common hobbies.总之以后生儿子一定娶你女儿，亲家。

 

XY,小老婆，后来抛弃了我。我们在一起时间不多，但是我总是会想起那天半夜在宿舍很郁闷你说过的那些touch me deep inside的话。结婚了，祝你幸福。

 

XL,大老婆，为什么那时候我会梦到娶你呢，哈哈，如果我是男生真的会追你的。

 

XJ,大一考线代之前帮我过很多，想好好请你吃顿饭的可是你都不肯。脾气好得一塌糊涂虽然自己早睡可是从来不嫌我们吵。

 

WM,抢了我小老婆的家伙。非典的时候我发烧，非常讲义气非常勇敢的陪了我三天，不过你吃下两个KFC加大套餐，太惊人了。By the way你的桌球打得怎样了，为师有空要检查检查。

 

LL,我来到这个城市的第一个朋友，后来每次看到你那时候写给我的信，都觉得很想哭。我一直保存着。会收藏一辈子。

 

QX,我就不用说了，整天混在一起……不过以后你要去上海了，没有人陪我过生日了。

 

以上排名不分先后，按床铺顺序……

告别的那个早上，我们在白城那个路口抱在一起，成了我心中一直定格的画面。

I miss you so much,my girls.

 

再一次QQ上吵架吵到不欢而散。我们好像挺久没有这样吵了。

曾经一度，我以为，我们好了，不会再像以前一样了。

恍如隔世。

 

眼泪像开了闸一样的流，

那边的你，用冷淡的语气跟我说，你为什么要一直哭，你就不能控制一下吗。

关了语音，看你的头像暗下去。我知道你该睡了，很迟了。

无论我们怎样吵，该睡觉的时候你总是能睡着。但是我不行，等待我的只能是个不眠夜。

 

一遍一遍听着的歌。

风停了又吹/我忽然想起谁/天亮了又黑/我过了好几岁/心暖了又灰/世界有时候孤单得很需要另一个同类。

 

我应该责怪你吗？我自己都不知道。

也许你什么都没做错，你只是用你的理解，你的方式在做你认为应该做的事情。

你说我总是责怪你错，在我心里什么都是你不好。

真的是这样吗？

我如果觉得你什么都不好，为什么会半夜坐在这里，哭肿了眼睛一页一页的看我们的聊天记录？

你说，你是超级爱我的哥哥。有超级哦。

我闭上眼睛，就可以想象你当时的表情。

我经常怪自己不够成熟，不够随和，

特别是对感情，纯粹到有些执拗，一定要每天都合拍到perfect，

否则就会不开心。一点点的不开心。

可是这一点点，最后却可以累积成一桶炸药。一个火星，就可以引起一场爆发。

 

我也曾幼稚的以为，只要指引你水源，你就会每次来扑灭大火。

可是现在我知道，不是每一次你都会有这样的心情，

有时候，你只是选择站远一点。

我却被自己烧得伤痕累累。

 

也许这爱情对于我，

像是一双华丽无比的高跟鞋，穿上就会疼痛，

可是因为喜欢，于是锲而不舍，于是仍然用自己的血肉与它磨合。

 

熬过了多久患难，湿了多少眼眶。

 

眼睛开始剧烈的疼。这样哭下去我应该会瞎掉吧？

那样，你会不会照顾我一辈子？

just kidding.

 

可是我还是在想，我们一定要幸福。

 

拼了也要幸福。

 

 

有时候我觉得自己像一只小小鸟，
想要飞，却怎么也飞不高。
也许有一天我栖上了枝头，却成为猎人的目标，
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠。

每次到了夜深人静的时候我总是睡不着，
我怀疑是不是只有我明天没有变的更好，
未来会怎样，究竟有谁会知道，
幸福是否只是一种传说，我永远都找不到。

所有知道我的名字的人啊你们好不好，
世界是如此的小，我们注定无处可逃。
当我尝尽人情冷暖，当你决定为了你的理想燃烧，
生活的压力与生命的尊严哪一个重要。

 

我是一只小小鸟，
想要飞，却飞也飞不高，
我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱，
这样的要求算不算太高。

 

Don't wanna close the door
Don't wanna give up on it
Don't wanna fight no more
We'll find a way around it
Where's the love we had
We can make it last

Tell me what I gotta be
Tell me what you wanna do
'Cause I can't live my life the way you want me to
You know I can't go on living like we do
Do I have to cry for you, do I have to cry for you

So tell me what it's for
If there's no winner in it
Nobody's keeping score
Lets start from the beginning
Can we make it last with the love we had

Tell me what I gotta be
Tell me what you wanna do
'Cause I can't live my life the way you want me to
You know you can't go on living like we do
Do I have to cry for you, do I have to cry for you

Do I gotta stand in the cold dark night 'til the morning light

Do i have to say i won't let you get away

What do I gotta be
Tell me what you wanna do
I can't live my life the way you want me to
You know I can't go on living like we do
Do I have to cry for you, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, hold on
You know I can't go on living like we do
Do I have to cry for you, do I have to cry for you
Do I have to cry for you

 

 

来是空言去绝踪，

月斜楼上五更钟。

梦为远别啼难唤，

书被催成墨未浓。

蜡照半笼金翡翠，

麝熏微度绣芙蓉。

刘郎已恨蓬山远，

更隔蓬山一万重。

 

 

我坐在公司里对着屏幕上不断跳动的数字，
全然不知道自己在做什么，
眼泪却一直想掉下来。
我多想给一个理解我的人打个电话聊一会，
可是我找不到。
我多想去一个没有人的角落里大哭一场，
可是我不能，我还得工作。
曾经我以为这会是我一生的事业，
现在我又只能嘲笑我自己了。
某个瞬间我甚至希望我的人生可以重新来过，
让我认识不同的人，做不同的事。
我不知道我的明天会在哪里，
我不知道为什么我要一直飘来飘去。
在无数个孤独的路上，失眠的夜里，
我不能期待任何人承诺我一个未来，
反正对那些言语的承诺我已经失去了安全感。
承诺又有什么用，勉强从来都不会让任何人幸福。
可是，我问问我自己，
我不懈追求的不过是一种安定简单的生活，
一个相濡以沫的爱人，
有一个家一个肩膀让我坚信无论遇到什么都不用害怕。
我厌倦了每天需要面对的未知。
得过且过。
就像蝴蝶飞不过沧海,没有谁忍心责怪。
只是如果你选择的生活，是我跨不过去的樊篱，
请相信我不愿改变的倾心。

 

并不是每次穿红灯都会被汽车撞，并不是每个罪犯都会被抓到，并不是每个错误都会被惩罚，并不是每个贪官都会被枪毙，并不是你的每一份努力都会得到公正的回报，并不是你的每一次坚持都会有人看到，并不是你的每一个善意都能被理解……这个，就是世道。好吧，世道不够好，可是，你有推翻世道的勇气么？如果没有，你有更好的解决办法么？有很多时候，人需要一点耐心，一点信心。每个人总会轮到几次不公平的事情，而通常，安心等待是最好的办法。

 

有很多时候我们需要等待，需要耐得住寂寞，等待属于你的那一刻。周润发等待过，刘德华等待过，周星驰等待过，王菲等待过，张艺谋也等待过……看到了他们如今的功成名就的人，你可曾看到当初他们的等待和耐心？你可曾看到金马奖影帝在街边摆地摊？你可曾看到德云社一群人在剧场里给一位观众说相声？你可曾看到周星驰的角色甚至连一句台词都没有？每一个成功者都有一段低沉苦闷的日子，我几乎能想象得出来他们借酒浇愁的样子，我也能想象得出他们为了生存而挣扎的窘迫。在他们一生最中灿烂美好的日子里，他们渴望成功，但却两手空空，一如现在的你。没有人保证他们将来一定会成功，而他们的选择是耐住寂寞。如果当时的他们总念叨着“成功只是属于特权阶级的”，你觉得他们今天会怎样？

曾经我也不明白有些人为什么并不比我有能力却要坐在我的头上，年纪比我大就一定要当我的领导么？为什么刚刚改革开放的时候的人能那么容易赚钱，而轮到我们的时候，什么事情都要正规化了？有一天我突然想，我还在上学的时候他们就在社会里挣扎奋斗了，他们在社会上奋斗积累了十几二十年，我们新人来了，他们有的我都想要，我这不是在要公平，我这是在要抢劫。因为我要得太急，因为我忍不住寂寞。二十多岁的人，没有钱，没有事业，却有蓬勃的欲望。

人总是会遇到挫折的，人总是会有低潮的，人总是会有不被人理解的时候的，人总是有要低声下气的时候，这些时候恰恰是人生最关键的时候，因为大家都会碰到挫折，而大多数人过不了这个门槛，你能过，你就成功了。在这样的时刻，我们需要耐心等待，满怀信心地去等待，相信，生活不会放弃你，机会总会来的。至少，你还年轻，你没有坐牢，没有生治不了的病，没有欠还不起的债。比你不幸的人远远多过比你幸运的人，你还怕什么？路要一步步走，虽然到达终点的那一步很激动人心，但大部分的脚步是平凡甚至枯燥的，但没有这些脚步，或者耐不住这些平凡枯燥，你终归是无法迎来最后的那些激动人心。

逆境，是上帝帮你淘汰竞争者的地方。要知道，你不好受，别人也不好受，你坚持不下去了，别人也一样，千万不要告诉别人你坚持不住了，那只能让别人获得坚持的信心，让竞争者看着你微笑的面孔，失去信心，退出比赛。胜利属于那些有耐心的人。

在最绝望的时候，我会去看电影《The Pursuit of Happyness》，让自己重新鼓起勇气，因为，无论什么时候，我们总还是有希望。当所有的人离开的时候，我不失去希望，我不放弃。每天上班坐在车里，我喜欢看着窗外，我知道，我在静静等待，等待属于我的那一刻。

 

 

Tracy MM 解释说，xia lang zai是谁人知的意思，还夸我读得标准。。。。

一个星期居然可以跌停三天，亏了1200。

xia lang zai啊xia lang zai。。。。。

 

 

手机不幸丢了，请大家发号码给我。。。。。
另外谢谢小幸在我丢手机之后帮了我很多忙，让我不至于半夜一个人凄凄惨惨连个电话都没地方打。

 

 

我怕来不及
我要抱着你
直到感觉你的皱纹
有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的
直到失去力气
为了你，我愿意

动也不能动
也要看者你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们，形影不离

如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里，就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣，我总记得在哪里

我们好不容易
我们身不由己
我怕时间太快
不够将你看仔细
我怕时间太慢
日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头
永不分离

 

 

 

传了些照片。这些是我用手机拍的，还有一些在朋友数码相机里的，以后再传。

还有几张是因为某人不让我把他的照片放上来。偶也木有办法。哈哈。

睡觉去，困死了。

 

 

英格兰输给了克罗地亚。豪华的英格兰在温布利大球场输给了已经提前出线的克罗地亚。

我敬佩欧洲球员的职业体育道德，可是这样的结局让我一时间回不了神。
从公司回来打开电脑正式下半场开始，贝克汉姆替补上场，

我看到他在场边做热身，穿着17号球衣。那个时候眼泪差点掉下来。

英雄迟暮。

我可以接受他因为年龄因为状态渐渐远离国家队，可是我接受不了英格兰人这么快就忘了他们的7号。

当贝克汉姆助攻扳平了比分的时候，我的脑海中都是曾经的那个救世主。那个站在场边平伸双臂接受6万名球迷欢呼的英雄的7号。

从麦克拉伦执教英格兰第一天起我就很反感他，可是我从来没像今天这么恨他，我从来没像今天这么恨过任何一个人。

是他，让贝克汉姆失去了最后的亮相欧洲的机会，

让贝克汉姆的即将结束的职业生涯显得那么不完美，

让贝克汉姆的百场国家队的梦想定格并且可能永远定格在了九十九，

让英雄迟暮的背影那样蹒跚而寥落。

当他今天再度弃用贝克汉姆将其放在替补席上，可曾想过在他裁掉小贝标榜自我却成绩糟糕的时候，谁一次次用自己的努力挽救了他。

当贝克汉姆今天仍然是全场表现最好的英格兰球员并几乎再次将球队从死亡边缘拯救时，他可曾有一个瞬间后悔自己的固执和偏见。

我若是可以用最恶毒的语言来诅咒他，

我希望这个人的教练生涯，永远不会再取得任何一场胜利。

 

 

一个朋友QQ空间上看到的,觉得挺好玩.发现大部分方法经常使用,难怪我属于9%,哈哈.......

 

 

8.参加集体活动
虽然独处也是调节心情的方法之一，但是不要吝啬自己的休息时间，分出一部分给集体活动。登山、郊游、野餐、party、歌友会……鼓励自己积极参加集体活动，你会在共同的玩乐中找到让自己坚强、平和的力量。 (不怎么热衷,不过参加了也玩得挺开心)
9.定期游泳
游泳是最消耗体力的运动之一，但这种让人精疲力竭的活动，能让人摆脱烦恼，身心舒展。选择一个人去游泳也不错，被水包围其中，再糟糕的心情也能被软化。 (偶不会,汗,某人说要教我......)
10.一边开车，一边大声歌唱
心情不好时，打开车上的收音机，调到较大音量，跟着里面播放的旋律大声歌唱，完全不必在意别人投来异样的眼神。也许此时的你在别人眼中有点傻乎乎的，但这确实是一种让人快速释放心情的好方法。 (没有车)
11.一边喝咖啡，一边读小说
挑一家出名的咖啡馆，带上一本近期最让你感兴趣的小说，选一个靠窗边的位置，坐下来点一杯咖啡，边喝边读……是的，这是电影里常常出现的“小资”镜头。但那又有什么关系，让自己体验一下电影中才有的浪漫镜头，你也会受到气氛的影响，得到真实的放松和享受。 (上大学的时候我的大部分空闲时间都是这么消磨的)
12.给朋友寄卡片
挑选10——15张别致的卡片，放在包中随身携带，在等公共汽车、排队结帐、等人时，随手拿出一张写上只字片语，如 “想念你”、“愿你的心情和今天的天气一样灿烂”、“一定要幸福哟”、“想起我们上大学的日子”等等，然后邮寄给你的朋友。当所有的卡片都被一一写完并邮寄出去后，一想到朋友们收到卡片时惊喜的表情，你会露出发自内心的迷人笑容。 (恩这个以后会考虑)
13.在每个星期一的早晨，穿一身色彩亮丽、明快的衣服。 (只有周末和平时穿得不同)
14.一边打电话，一边信手涂鸦。 (我一般专心打电话)
15.偶尔吃一份最昂贵的蛋糕或巧克力，并保存价签和包装盒。 (保存盒子干什么,还嫌房间不够乱么.....)
16.一边洗澡，一边唱歌。 (这样会感觉很奇怪)

17.穿让你感觉最舒服的衣服。 (不舒服的衣服都扔了)
18.定期有夜生活。 (每天都昼伏夜出)
19.在酸奶上撒少许干果。 (哩个同心情有乜关系啊?)
20.每天对着镜子努力地笑一下。如果发现自己的表情很难看，那一定后情不自禁地笑出来，心情马上就会好一点。 (我才不要....)

 

 

我在决定补充这篇昨天的日志之前，

脑子里忽然跳出周杰伦的牛仔很忙的旋律，

不用麻烦了不用麻烦了，

每天决斗观众都累了，

英雄也累了，

你们有几个，一起上好了。。。。。

恩，让我一次性倒霉完毕吧，

每天都在写这些，

观众都累了，我写得也累了。。。。。

 

事情的起因是我赚到一百多块之后开始衰得出神入化，

鬼斧神工的一口气亏掉三百多直接导致跌停。

助理MM把我的仓位平掉，

然后告诉我，

跌停不能回家，要等到下班。

理智上明白这完全不怪她们。

但是我忽然觉得很无助。

有点情绪失控，一句话没说转身走了。

经过公司门口的时候眼泪开始掉下来，

还好没有人看到。

电梯到了一楼我已经哭得不像样子。

拿起手机打mouse同学的电话，

尽管我知道这样半夜骚扰第二天还要早起上班的人是不对的，

但是我真的很想找个人听我哭一会跟我说说话。

虽然打了没一会手机就很不争气的没电了，

不过好在我的心情真的很小，

一转眼我就已经忘记我的不开心了。

于是我去洗了把脸，

回到公司，

跟助理MM说，

对不起刚才情绪不好，改天请你们吃饭赔罪。

然后回到座位上打游戏等下班，

就像我以前每次跌停之后一样。

 

 

好像最近写了太多郁闷的事情，让大家都以为我的生活有多么的水深火热。事实情况是，我原本以为10月可以毕业，但是遇到了一些麻烦又要再拖一个月甚至也可能更多，这严重打乱了我的计划，让我觉得有点郁闷，尽管如此，我其实还是过得很好的。我清闲得要命，常常一觉睡到下午4点，然后晃悠去SPR买一杯外带咖啡，在拥挤的厦大一条街上吹着风喝完（虽然以前答应某人要少喝咖啡，可是SPR的咖啡真的又便宜又好喝，太诱惑了-_-||）有时候坐一个多小时的公车到SM买breadtalk的面包和音乐厨房的珍珠奶茶，然后再走路去上班。生活中有很多小小的开心，比如求到上签，比如看手相的MM说我有帮夫运以后会嫁个好老公，比如某人认错诚恳，比如打赌赢了两杯珍珠奶茶，比如生日的surprise，比如K歌到凌晨4点，比如漂亮的新耳环，比如三个火龙果。我的心情比较小，有一点点开心就收藏了，一点点温暖就感动了，一点点郁闷就要来这里发泄一下。谢谢你们来看。不用担心我，我其实很好。

 

今天去参加一个大学同学兼前同事的婚礼，看着她一身鲜艳的红，和她西装笔挺忙里忙外的老公，两个人从此将自己年轻的生命，预定到老去的一刻。觉得有点难以想象，又忽然有点羡慕。回想自己做过的梦，经历过的漂泊，此刻我只期待多一点点的辛苦，真的能交换多一点点的幸福。

 

啊，今天为了去喝喜酒很早起床，原计划今天早睡明天早起，结果到现在都不困。我果然是个没生物钟的人。

 

 

23岁的第一天，一个新的自然月的第一天，我再次亏掉一百多下班回家。忽然觉得绝望得一塌糊涂。这种绝望倒并不完全是为了我亏掉的一百多块钱，更大程度上是因为，我勤奋得像个老黄牛一样找了一天的庄，赚到的钱还不足六十块。再看看别人的例子，10月的最后一天差三百块，公司居然不帮忙毕业任其自生自灭最后跌停。eric说，你们生不逢时啊。。。。

 

我生性乐观，接受heidi对我的洗脑，相信这个过程是一种必要的磨练，尽管我明白这个解释充满自我安慰色彩。我并不认为我们这些经历了“必要的磨练”的倒霉的trainee以后会比那些很快毕业的trader出色多少，我只期待我的倒霉不要继续持续下去。用那谁谁谁的话说，生活很压抑。

 

怎么能不压抑呢。赚钱好像还是一件遥遥无期的事。当我沦落得要算计房租水电伙食费，工作一年多却又开始琢磨不得不再次找妈妈要钱，我实在是觉得应该找根绳上吊了。对着电脑写日志脸上还贴着二十块钱一片的面膜，以此来弥补整天熬夜对皮肤的摧残。天哪，我简直就是那社会主义的蛀虫。

 

郁闷至死。